Son nom importe peu, en tout cas dans ce blog,
Mais si je peux être moi c'est bien grâce à lui.
Nous nous sommes rencontrés j'étais très amochée par une union néfaste à un pervers narcissique. Nous avons échangé dans les salles de chat, en messages privés ou en cam pendant plus de 4 mois, avant de nous décider à nous rencontrer.
Il avait pris le risque, plus de 1000km pour venir me rejoindre. Je ne sais pas pourquoi mais parfois c'est comme ça... Je l'ai vu approcher du haut de son mètre quatre-vingt-douze , je n'ai pu que sourire. il m'a pris dans ses bras, je me suis senti bien. J'ai aimé son odeur même après 11h de train. Nous nous sommes embrassé, je me suis sentie sereine. Arrivés chez moi, bref tour de la maison... Il s'est serré contre moi et je l'ai ressentie... Il fallait que je saches, il fallait que je vois, cette fois-ci en réel... Incapable de résister, il a fallu que je le goûte, oui mais pas à moitié, il n'a pas eu le choix, j'ai été jusqu'au bout... Je ne m'en suis pas lassée et j'ai passé des heures et des heures à découvrir, expérimenter, m'entrainer et jouer. Et c'est encore comme ça que nous avons fêté nos 5 ans de mariage.
Dès le premier weekend il m'a photographié. A l'époque également ça m'avait fait du bien. Apprendre à me regarder, telle que lui me voyait mais aussi telle que j'étais. Il nous a photographié, puis je l'ai aussi photographié... Le matériel a évolué : meilleur appareil, caméra également... Nous restions ente nous avec nos photos, nos films, ensemble ou séparés pour des déplacements. Nous prenions soin, comme je le fais ici, d’être érotiques, sensuels, excitants...Un piment, de beaux jeux et de beaux souvenirs... Maintenant, j'ai repris la photo et comme le net le permet, je m'essaye à cette envie de m'exhiber telle que je m'aime. D'assumer quelque part d'être celle qui aime être regardée, l'objet de convoitise. Mais je ne me leurre pas, certains d'entre vous iront au delà...
15 jours plus tard c'est moi qui suis venue le rejoindre en Bretagne. Nous avions "baptisé" chaque pièces de ma maison, cette fois c'était le tour de sa maison... Ma voiture, sa voiture... Un tour sur les rocher, il n'étais pas à l'aise, mais je pouvais m'en passer. Chaque logement, chaque véhicule était un prétexte pour ces doux baptêmes. Le lit, c'est bien, mais la voiture de ses parents encore mieux... nous passions beaucoup de temps à communiquer coquinement ou non. Nous nous comprenions bien. J'ai toujours eu confiance en lui, il ne m'a jamais trahi et c'était réciproque, quelques soient les jeux auxquels nous nous prêtions c'était avec respect, tendresse et communication. C'est comme ça que pour moi l'acte sexuel s’élève au rang de jeu sensuel que le relation soit suivie ou non.
A la première soirée, j'ai trouvé le moyen de m'isoler avec lui. A partir de là, chaque soirée ou chaque évènement digne d'être fêté été célébré. On s'est fait grillé... En direct ou pour avoir été trop absent... Vu qu'ils nous connaissent nos amis nous appelaient les bonobos. Les migraines étaient pour moi des prétextes à l'orgasme... Le rejoindre le premier jour d'un nouveau gros chantier, un tracteur-tondeur dans un fourgon peut se révéler enthousiasmant... Souvent, je me dit que les Bonobos ont tout compris de la vie !
C'est en cam qu'il m'a demandé de l'épouser... Le tatouage en haut représente nos vœux. Nous ne voulions pas d'alliances, ça ne nous ressemblait pas ! Nous avons passé du temps à écumer les bijoutiers, et quand nous avons vu ce couple enlacé, comme imbriqué, nous savions l'un et l'autre que c'était : Le pendentif ! La chaine comme symbol du lien entre nous. Nous devions l'un et l'autre prendre soin de sa moitié. Nous nous étions volontairement passé autour du coup notre chaine avec notre moitié. C'était notre bijou, notre précieux cadeau... C'était notre fardeau de veiller au bien-être de l'autre. Pendant 9 ans, je ne l'ai jamais ressenti comme un devoir ou une obligation, c'était juste un plaisir de prendre soin de lui. La vie est ainsi faite qu'un crabe l'a rongé. Ce cancer tuait à tous les coups. Il a mis moins de 4 mois à envahir son torse, et à presser son cœur qui a cessé de battre. C'était 2 jours après nos 5 ans de mariage. Je garde autour du cou les 2 chaines et le tout, pour me rappeler que maintenant, c'est de moi que je dois prendre soin !
Certains connaissent séparation, disputes, conflits, trahison... tous ces sentiments que l'on peut ressentir au moment d'une séparation, même si le plus souvent c'est à tord... Nous n'avons été
en conflit que 2 fois, et la 2ème c'était parce que la maladie parlait ! Je comprends parfaitement le besoin que l'on peut ressentir à être infidèle. J'y ai été ou ai permis de l'être, avant lui... Nous avons développé notre petit zen de couple. cette posture d'écoute de l'autre qui permet de mieux se rejoindre, de ne pas avoir à s'énerver et d'être comblé. J'ai fait mon deuil sans colère ni haine. Aujourd'hui, j'en ressors amusée de ces couples "aigris" qui s'engueulent à tout va. Je préfère aimer 2 fois, que de me quereller, pour me réconcilier une seule.
J'ai commandé ce tatouage quand j'ai compris a quel point, j'avais une chance infinie ! Cette relation a été une pure merveille... L'un et l'autre avons continué de nous épanouir chacun à notre rythme sur nos propres intérêts, notre couple s'en est d'autant plus épanoui... Grâce à lui, j'ai compris que non seulement je devais me faire confiance, mais qu'il était possible de faire confiance à l'autre. Nous vivions sereinement, nous communiquions. Pas forcément d'accord, nous nous respections et avions la chance d'avancer ensemble. Nos 2 enfants sont les fruits de l'amour... Grâce à lui, j'ai aussi retrouvé le plaisir de la sexualité, un peu différente de celle des mes années d'études. Cette chance dans ma vie, fait qu'au moins pour ce qui est de la bagatelle, j'ai un bon bagage, pleins d'envies libres et légères, une soif de découverte mais pas à n’importe quel prix.
Il n'est pas mon "Ex", il est "feu" mon mari. De cette relation, il me reste 2 merveilleux enfants et une confiance en moi. De tout ce vécu : je n'ai rien à oublier, rien à regretter, personne à haïr ou à blâmer, personne non plus pour noircir mon présent. Je n'ai plus qu'à continuer ma vie, profiter de ma vie, forte de mon passé et tournée vers l'avenir. La douleur de la perte n'est rien quand on observe le bonheur amassé ! La vie est avec moi et je n'ai rien à perdre. A moi de savourer chaque bulles de plaisir .
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